假期第六天，大年初一，给你写信的第四百天，新年伊始的日子，这小小的巧合，小小的惊喜，也算是一个小小的好兆头吧，那么在今天这样一个日子里，想和你说点什么呢？在哪里过年？今年我放假的时间其实不短，13天的假期，从腊月二十六一直到大年初八，有些同事还提前了几天请假，至少两周的假期还是挺容易请下来的，虽然去年7月回家了一趟，自己还是想回家过年的，一直犹豫不定的主要是担心家里冷，小孩子，尤其是儿子，还小，怕回家受不了，再就是一家六口人怎么回的问题，家里的两辆车都在这里，高铁或者飞机回家了，回家没有车用，去哪都不太方便的，然后自驾的话，一怕堵车，二怕极端天气，就这么犹豫着，也没有买票什么的，然后就拖到了湖北大雪冻雨的消息，好吧，那就不回家过年吧……去年儿子刚出生，就没有回家过年，加上今年，已经连续两年没有回家过年了，在这边没有了鞭炮喧闹，也没有了亲戚寒暄，今天早上一早老婆没有让我送，自己打了个顺风车去机场，飞回她老家去看小姨去了，家里就剩下老爸老妈以及儿子女儿了，人也不齐，这年过得……我更喜欢一家人热热闹闹的气氛，明年一定要回老家过年！不知道你今年是在哪里过年？今天的你又是在哪里？不管你是在哪里，都祝愿你平安喜乐，健康顺遂！也只能以这样的方式来为你祝福了……如果这是成长？过去的一年是特别的一年，有过迷茫，有过委屈，有过任性，有过焦虑，有过疲惫，唯独缺少快乐，当然，也不只是去年。之前有次同事闲聊问起，有多久没有那种真正开心的开怀大笑过？一时语塞，多久？已经是久到忘记时间了吧，或许真正的那种没有负担的开心，也就只有在孩童时代才会有吧？过去的一年，说了很多言不由衷的话，也不再是遇到问题拖拖再说了，困难总是会一直存在，总要先想办法去试一试，但两极分化极端的另一面是更加沉默了，更习惯于自己和自己说话，不会奢望，也不会强求什么了……很多事情，从小耳濡目染，不是看不清，不是看不懂，当然也不是笨，只是骨子里有份清高，不屑去做，不想去费精力多想，但是，现在也变了，我会思考和哪些同事一起去吃饭，也会在年会时主动敬酒，也会给领导拜年……曾经被你说幼稚，没有错，是因为我懒，只要自己真心待人就好，吃亏与否不太在乎，也不强求，但是现实还是给了我一巴掌，接着一巴掌，以前任性坚持着，现在看看一家老小，还是妥协了，所以虽然还是很别扭，但是还是去做了，只是对心里的小小世界反而更加眷恋了……我知道这样的情况对你来说，实在是太过于小儿科了，不值一提，也没有想过达到你那样的高度，只是有些遗憾，我终究还是变成了自己曾经最讨厌的人……无法预知未来，那就坚定当下虽然自小在父母的庇护下，成长的过程还算顺利，但我也不是一个没有故事的男同学，经历总是会有一些，而我们这一代经历的很多更是父辈们没有经历的，比如考研那年的大雪，前几年的疫情，未来会以怎样的一个发展路线进行，无法预知。说回小一点的，去年从工作近十年的老东家离职，一番波折后入职了现在的公司，还记得你当时给我的建议是去深圳，只是最后还是没有听从你的建议，留了下来。从刚入职的迷茫到现在的渐渐清楚，以我当下的见识来看，未来10年应该还算稳定，当然这个稳定是不能和你们相提并论的，现在的公司所处行业不错，老板资源也不错，盈利也有保障，只是自己能达到一个什么样的程度，无法预知。这世界充满了不确定性，一切都在变，唯一不变的，就是变化本身，也曾多次在晚上空荡荡的办公室加班到只有我一个人的时候，在问自己，这样的坚持是否值得？我也给不了自己答案，也不去想答案，既然选择了这条路，那就坚定的继续走下去吧，起码自己努力过……最后用一句台词来作为结束吧：我们心里珍视的东西，都是有重量的，要习惯带着这个重量，好好生活……你的粉丝长工2024年2月10日
你好呀，钟大小姐，见字如面，1月6日，农历冬月廿五，小寒，标志着一年中最寒冷的日子到来了，广东的天气依然暖和，17到23度，只套了一件薄卫衣也就行了，早上看你那里的天气，2到16度，最高温度还不及我这里的最低温度，想起了那句歌词：你在南方的艳阳里，大雪纷飞，我在北方的寒夜里，四季如春……这周是小周，所以今天周六依旧是工作日，一边上着班，一边在想，今天这样的一个日子我应该和你说点什么呢？可惜直到下班也没有想好应该和你说点什么，那就随着自己的心思，随意和你说说话，你应该不会介意吧？因为你，今天不一样今天，除了是小周的工作日，也是我给你写信的第三百六十五天，光听这个数字可能没有什么感觉，不就是一年吗？80后的我们应该都听过到那首“三百六十五个祝福”，听这首歌的时候在想，不就是一天一个祝福吗？有什么大不了的？但是真正的去做的时候，细算到每一天，每一天给你写信，想着要和你说些什么话，虽然只是我自己的自言自语，但是那怕是凑字数，也不是一件容易的事，何况根本就不是凑字数。第365天了，在开始写第一封信的时候，我就确信自己可以坚持很久，但真正到了今天，再回看之前的信，无论是心态，还是文字，其实都已经有了很大的变化……因为你，我不再孤单你只在我心里，并不在我身边，我和你唯一的联系就只剩下每天我给你写的信，除此之外，并无他途，但是，我并不孤单。或许很久以前，你就不再只是我的白月光，不再只是我的女神，就像你说的那样，是我心甘情愿追随的偶像，是我为之坚持的精神支柱。可能在你看来，我这样的认为是不可理喻的，但是这却是事实。我会经常点开你的头像，看着发发呆，然后再关闭，但始终不会再发任何消息，当然已经被删的我，也发不出任何消息，比起发出验证消息后你冰冷的回复，现在的我更习惯于每天和红色的感叹号聊天……我会每天听你唱的歌，一遍又一遍，每听一遍，就会安静几分，心也变得沉静几分，不再急，也不再奢望……虽远隔千里，心却依然温暖……因为你，明天会更好我是个情绪化很严重的人，很容易被外界的人或事所影响，这一年来，和你偶尔的联系，总是会刺激到我的表达欲，可能在你看来，只是平常的客套，却足以让我心潮澎湃，写信不停。而大多数的时候，是没有这样的刺激的……有时我会写对你的思念，就像前两天竟然梦到了你，光是描述那个难得的梦境就已经让我激动不已……有时也会觉得思念未停，但无从写起，也会写一下今天发生的种种想要和你分享的见闻，比如今天在路上看到了一辆很可爱的车……有时也会表达一下内心的不满，就像上次你轻描淡写的说了一句，把我送你的礼物全部贱卖了，可能在你看来，只是小事一件，在我看来，其实一直耿耿于怀，不过，也没有什么资格去说你什么，也只能写给你的信里小小埋怨你一下……给你写信写了这么久，早已成为了一种习惯，大部分时候都不是刻意地去想，和你写些什么（当然今天这样的日子除外），只要一拿起手机，打开APP界面，写下熟悉的开场白，想说的话自然就涌了上来，写着写着，就进入了属于自己的一方小天地，让我暂时忘记周遭的一切，只是和你诉说着……而且现在已经锻炼出来一种技能，那就是不管周围有多少人，有多吵闹，我总能打开手机就开始写，就算是被打断以后，再次打开手机，也可以继续接着之前的思路写，而不用担心思路断了……给你写信一年了，虽然这些信你并没有看到过一个字，也没有，也不会给我任何的回应，但是，我想我找到了属于我自己的一种解压之道吧，把所有的情绪写在给你的信中，让情绪找到了出口，得到了释放，在抛去世俗加之我身的各种身份，唯有在这里，可以找到属于我自己的宁静，心海汹涌如潮，唯有你，可以让我平静下来……因为你，每一天都变得不一样……因为你，我的心不再孤单如旧……因为你，我坚信明天一定会更好……你的粉丝长工2024年1月6日
你好呀，钟大小姐，见字如面， 还在家闲着的那段时间，就在为你的生日而考虑，只是任凭我设想多少次，都不可能想到会是现在这样一个情形，人生第一次过敏，入职一个多月以来第一次请假，一天挂两次同一科室，这些都是发生在这一天，你生日的这一天，这些发生的一切，让我能说些什么好啊？「愿身体健康」以前还小的时候，在酒桌上被逼着给长辈敬酒时，总是被教着说些什么“工作顺利，身体健康”之类的，似乎都是些客套话，但现在看来，身体健康才是最真心最真诚的祝愿。 身体是自己的，再怎么重视都不为过，也不要认为只是一些小毛病，忍忍就好，扛扛就过去了，虽然很多疾病最终还是靠身体机能自愈的，但毕竟也有一些是需要药物帮助的。小毛病变成大麻烦，我就是那个不好的反例。 但话又说回来，重视归重视，也不要杯弓蛇影，草木皆兵，自己吓唬自己。现如今的医院，医生的医术能力是一方面，责任心又是一方面，有些所谓专家主任医师，可能还不如社区医生。还是需要自己去综合判断治疗手段。 所以，愿你身体健康，真心的祝愿！「愿快乐」昨晚睡前看到这样一句话，深以为然，今天特地发了一条微博：希望快乐，无论和谁，无论在哪…… 快乐可以是很具象的活动，吃了一顿喜欢且合心意的家乡美食，打卡了一个风景优美的小众景点，打了一场酣畅漓淋的羽毛球…… 快乐也可以是很抽象的感觉，被人惦念，被人关心。言语有回应，付出有回报。心下安宁，云淡风轻…… 快乐可以是一个人的快乐，快乐也可以是一群人的快乐。于你而言，应该是更喜欢一群朋友环绕的快乐吧…… 快乐也是不分地点的，在自小成长的家乡会是快乐的，在陌生的城市里也可以是快乐的，只要自己感觉到快乐，那就是快乐的！ 所以，愿你是快乐的，无论和谁，无论在哪！「多余的碎碎念」今天出门天气有点凉，就随手拿了件衬衣，这件衬衣还是读研时候买的，至今已经十多年了，衣领处已经磨破了，老妈补了下，依旧还会拿出来穿。 你能相信吗？你应该早就忘记了，或许也根本不记得了吧？这件法兰绒的格子衬衣，是你带着我去逛优衣库时，帮我选的。在你看来，不过就是同学之间的帮忙而已，不值得一提。而对于我来说，是我这个小县城出来的人，第一次知道优衣库，也是第一次有女孩子帮忙选衣服，在这些你不会知道，也不会在意的细节里，你在我心里就已经刻下了特别的印记…… 想起来陈奕迅的一首歌：你的背包，虽然不太适合，但我的感受却是一样的。你的背包 背到现在还没烂却成为我身体另一半千金不换它已熟悉我的汗它是我肩膀上的指环前些天你的农历生日，晚上加班时听了一晚上阿信唱的“happy birthday”，后面看了下记录，听了43遍。今天下午跑来跑去，也一直在单曲循环，刚才看了一眼，也是43遍。巧合？也是天意吧！ 最后，还是要说一句你听不到的祝福：钟大小姐，生日快乐！愿身体健康，愿快乐，无论和谁，无论在哪……你的粉丝长工 2023年11月20日
你好呀，钟大小姐，见字如面， 今天，公历11月9日，农历九月廿六，原本平平无奇的周四，却因为特别的人，变成了一个值得特别珍视的日子！「是巧合，也是缘分」很早以前和你说过，似乎你和我儿子有种一种莫名的缘分，当然，不可能是那种母子关系，那为什么这么说呢？理由有三： 一是，头一天他开始孕育，第二天你联系我，自从命运的齿轮开始旋转，一切都开始发生变化； 二是，儿子的预产期是你的公历生日，虽然最终是提前出生了，但和你应该还是同一个星座； 三是，今天，是儿子的公历生日，也是你的农历生日。虽然你过的是公历生日，记得你农历生日可能也不会太多，但刚好，我是记得的那一个。 这些说起来，似乎都只是巧合，但这些巧合加在一起，是否还只是巧合呢？是否在冥冥之中，有些命运的纠缠，早已注定？「似有缘，实则无缘」曾经，我也是认为，我们之间应该也是有些缘分的： 在远离家乡的学校相遇，成为同学。 在失联将近十年后还能恢复联系。 在争吵、拉黑、删除、断联反复多次后，又还联系上了。 有的时候，在想，或许，在你的心里，我应该也会比其他的同学或朋友，稍微高那么一点点位置吧？ 只是，单方面的以为，不是真正的事实，看起来似乎有缘，但实则无缘。 你介绍的武志红心理学APP，我已经在上面进行了两次专业心理师的咨询了。在和老师的沟通过程中，她一直反复在问，你的问题到底是什么？你和我讲了那么多，都是关于别人的事，这些与你何干？ 是啊，我去咨询的目的，竟然不是为了我，而是为了怎么和你沟通，可以让你更好的，更及时释放负能量，帮你更好的过好每一天…… 后面老师有些无奈了：如果你这样的话，那我应该帮不了你什么了。所以，后面我应该也不会再去了吧…… 缘分，说起来更多像是虚无飘渺的存在，也像是自己给自己的心理暗示。是否有缘，无需外物证明，断联再久，也会有重新联系的那一天的，所以，应该，还是没有缘分吧……「享今日，更享他朝」去年你的生日，我送了份礼物给你，手写了一份祝福，还专门卡点发了一篇简书，只可惜，你收了礼物，没有太开心，同时还告诉我，自己过的是公历生日，并不过农历生日，当时还是有些失落的，不过想着以后应该还有机会弥补吧，我给你过农历生日，与别人不一样，这样你一年不就可以多过一个生日了吗？也不挺好的吗？ 今年，早在几个月前，还失业在家时，就已经在考虑该为你准备怎样的生日礼物，你会接受，同时，也不会让你为难，想了很久，想到之前能看到你朋友圈的时候，有看到过你晒的升降桌，只是键盘鼠标还是单位配的那种，就想着送一套好点的键鼠给你，估计你应该不太喜欢机械键盘，敲得啪啪响的那种，就看好了罗技的MX Keys S + MX 3s那一套，总共1K多，也不算贵，用来办公还是挺合适的了。 如果你有留意的话，早在几个月前和你还有联系时，就一直在问你单位的事，其实只是想知道你们单位的具体地址，好快递礼物过来。 只是，后面，一切是我的错吧。礼物是送不了了，在微信朋友圈和微博都卡点发了句祝福，没有多说什么，只是简单的一句：钟大小姐，生日快乐！虽然明知道这些你是不可能看到的，但是这份祝福是不能少的。 无从得知今天的你过得怎么样？是否会记起自己的农历生日呢？ 愿你好好过好今天，不光是今天，还有明天，还有明年，后年，未来很多很年…… 愿以后的每一个生日，你都过得开开心心的，你的每一个生日，我都会真心的为你祝福……你的粉丝长工 2023年11月9日
尘埃落定后，细数来时路 ——这一路走来
截止昨天，这一路的曲折纠结算是有了一个阶段性的了结，至于以后，现在会不会是另外一段曲折开始，不知道，只有等到下一类似节点出现时，才会真正知道，当下就过好当下，细数一下这一路走来的点点滴滴吧……离职2023-05-31，五月份的最后一天，我从老东家离职了，没有N+1，但心情很舒畅，有体会到那么一丝研究生师兄毕业时那种连落在实验室的衣服都不要，只想迫切离开的快感，拒绝了小伙伴合影的邀请，拿到离职证明后直接一个人开车回家，路上循环播放着自己最爱听的那首“晴天“……发了一条没有人会看到的微博：20140826~20230531，整整3200天，终于轮到我说再见了……前两天有个朋友在问离职的原因到底是什么？其实说起来很简单，中心领导觉得我工资高，产出低，部门经理觉得我资格老，工作中总有想法，不像刚毕业的小年轻那么听话，但又没有能力压制住我。上面两级领导的这样认为后，借着公司降本增效的由头，想让我走人就再正常不过了……至于为什么会让领导有这样的认为，现在回想起来，最开始应该是与部门经理的争吵，起因也很简单，我做的工作，他之前不了解，当然我也只是写在了周报，没有给他汇报之类的，当领导问起他来，他回答不上来，搞了几次后，他就被领导批了，然后就怪到我头上来了，就找理由要扣我的当月绩效。按照他对我的了解，他以为我会默默接受，但是人嘛，总是会变的，那次就直接和他硬刚了，从下午5点过一会儿开始，在会议室，就我们两个人，一直硬刚到晚上21点半，差不多四个小时，他说什么，我扛什么，反正就是主打一个不让步，当然，后面我也让了，如果非要扣我绩效，杀鸡敬猴的话，那就我们两个一起扣，你扣绩效是说我工作没有产出，那我的工作是谁安排的，你没有安排好，是不是也有责任？不知道最后是怎么弄的，反正就是两个人都没有被扣绩效。但是那时已经对其非常反感了，正好之前结石痛过好几次，因为石头太大，药物作用不大，医生建议手术，之前没有时间去，这次就干脆以此为理由，申请休假手术。手术术前术后差不多是两周时间，这两周就完全没有管公司的事，就很离谱的，躺在病床上部门经理还发消息让填什么表发给他……术后回公司，可能是因为抵抗力低吧，又反反复复发烧了一周，也是间断请了几天假，可能是这一段时间，差不多3周多，没有管工作上的事，而部门的业务好像也没有怎么受影响，可能就让领导们觉得有我没我，其实关系不大，才会有那样的认识，才会想让我走人吧？只是，在公司这么多年，如果按照正常的辞退流程，公司少不了得赔我个小二十W，自然不会愿意，然后就是大家常见套路了：先打着为你好的旗号换岗换部门，也幸亏自己虽然向上管理不行，但是同事之间还是有些关系不错的，有朋友及时告知背后实情，才得以装傻充愣，换岗不成功。然后就开始了，工作中的各种针对，别人搞一个项目，我搞三个甚至四个项目，还被指责，为什么别人能搞得定，你不行？诸如此类，只要是工作，各种无端指责，不管有错无错，反正都是我的错。这期间一直忍着，不为别的，只为这份工资，也得忍着，这期间很感谢告知我内情那位朋友，晚上11点多还给我打电话，帮我分析目前公司的情况，以及我的处境，也帮忙给出了应对建议，只是那时的我已经对老东家丧失了信心，一心只想在外面再找工作，也就辜负了他的一番好意的。就是在这样无休止的针对中，更新简历，再找工作，只是今年真的形式不是太好，很长一段时间都没有怎么看到合适的岗位，就这么过了五一小长假……五一小长假后，突然岗位多了起来，在一次提前到了某网络设备公司的面试地点，在外等候刷手机时，又刷到了另外一家电气公司的岗位，HR很快的回复，也约定了面试时间。原本面试的这家网络设备公司也是先填表，性格分析，再是产品开发一顿聊，最后HR面聊了下薪资，最后说是管理岗，还需要老板面，只是老板出差不在公司，约了下周，后面还主动和我沟通说，老板出差未回，还需要等一周，当然后面来看，就是因为薪资不能满足，这些都只是托词罢了。当然，我也并没有停下，如约去了电气公司的面试。开车过去，进门就被保安挡下登记，姓名、身份证号、手机号，非常不舒服的感觉，心里在想，难道我要在这里上班？但后来真的就来这里下班了，虽然时间不久……下班时间，18点30到的，公司大门已经关了，只开了侧门，喊了HR下来接我上楼，直接去了面试我的副总经理办公室，玻璃隔出来的单间办公室，不算大，但各种设施齐全，没有问太多技术问题，能感觉出来，问的技术问题那些，我答了，但是似乎他不是太懂。最搞笑的是HR，也拖了椅子坐在副总旁边，隔着老远都能闻到的一股香水味，翘着二郎腿，还在我们聊天的时候语音回复消息，当时就有一种错觉，莫非这两人是一家的？当然后面问过同事，其实并不是……第二天一位自称电气公司HR的女士电话我，说是面试已经通过了，开始具体谈薪资，按照心理预期，降薪一部分，那边挂了电话，说要申请一下，说我要求的工资比副总的还要高？！没过几分钟，电话过来了，说是同意我的薪资要求了，那就直接回复接受offer了。回家和家人商量后，周六加班时，直接找部门经理摊牌，要离职了，当然理由是家里有事，希望回武汉发展云云，没有任何的挽留意思，当然这也是他不成熟的地方，相比较于后面的中心副总监，那才是当面说假话的示范了……周一上班就直接提了OA流程，约定了月底离职，正常流程这时候，中心领导应该要有个人来找我聊下，为什么离职啊，但是并没有，第一个找我的是HR经理，我的老乡，二胎大着肚子，还要被推出来，也真是难为她了，和她说了一些真话，当然更多的是场面话，也就结束了……后面的事情就简单了，OA流程各级领导直接审批通过，那急切，不亚于我想离开的心情……入职一周离开和电气公司约定的是6月12日入职，这中间的时间就闲在家里，陪陪儿子，管管女儿，朋友送的几本管理方面的书，也只是翻开了个大概，日子就这么过去了，然后就开始了我魔幻的一周入职之旅了……入职当天是周一，早早就到了的，在公司一楼大厅沙发上等了半个多小时，才看到同事们拿着早餐陆续过来，一起入职的连我一共有3个人，一个是品管部的员工，一个是产线员工，另一个是我，签合同的时候，发现有些不对，合同上明晃晃地写着，基本工资1900，还以为是不是把我的合同和产线员工的拿错了，品管部那个员工在一边说，这些公司都是这样的，每个人都一样，直接问HR，也说是这样的，犹豫着还是签上了， 这样做无非就是为了少交税，只是这样，大头就变成绩效工资了，给你多少，就不好说了……上楼去了副总办公室，还没有坐下，就被拉着去给各位副总打招呼，一顿握手点头问好，谁是谁都还对不上，去了大老板办公室，大套间，里面甚至摆了一张小会议桌，隔着一堆厚厚的书柜，后面才是大老板的办公桌，大，气派，只能这么说吧，可能我见过的世面太少吧，开头第一句话：你们部门问题很多，好好干！回复了一句：竭尽全力……去了工位，后面一排排的货架，嗡嗡的声音不绝于耳，依稀有几分第一份工作，实验室服务器嗡嗡的错觉，坐下一看电脑，新的联想小主机，配置还行，屏幕，撑死也就是23寸的吧，这让习惯了31.5寸大屏，或是27寸双屏的我，实在是有些难以接受了，再一看电脑，好样的，没有外网连接，飞秋沟通，我的个天啊，我是一夜梦回本科了吗？开通邮箱，收到的第一封邮件，主题是针对xx部门员工的处罚通知，xx部门， 不就是我的部门吗？这见面礼真的是……时间到了，被破格批准，入职第一天就参加了公司的高层例会（所谓），一进会议室，长长的会议桌，在副总的提点下，找到自己要坐的位置，然后又被隔壁位置的另一位副总提醒，手机静音，心下一阵惶恐，这阵仗有些过了吧？大老板进来了，端坐于长条会议桌的远端，背后墙壁上挂着的是红太阳的头像，环顾四周，除了一位做会议记录的小姑娘拿着笔记本电脑，再就是执行副总在用笔记本电脑，其他人，不管是研发还是销售，统统都和大老板一样，摊开的笔记本，真正的纸笔记录……会议开始，先是一个excel表格，各部门的上周完成情况，这周计划，大老板挨个点评，被点到的人低着头，然后是一个word文档，一二三四罗列着大老板要讲的点，整个下来的感觉就是，我不是在一家公司，而是在一个单位，不知道你们是否能理解这种感觉？入职第二天：一早去找了副总沟通，也主动询问了为什么就一轮面试就录用了，给了我以下四个理由：回答问题逻辑应对观点一致，有共鸣研究生学历想在测试领域深耕也给我介绍了一下部门的人员情况，以及他的看法，说实话，在这家公司是不会有35岁焦虑的，很大一部分人都超过了35岁，还有就是学历真的是不高，有些竟然是高中，或者中专，也是干了很多年……回到工位后，也不能上网查资料，也没有什么现成的资料可看，就只有四处晃悠，挨个找部门同事聊一下，哪里人啊，工作内容啊，做得怎么样啊，有没有什么问题啊，诸如此类的。下午时又被临时安排活了，说是第二天有客户来参观，部门的设备、货架什么的需要重新布置，部门主管跑去开会去了，没办法，只好喊上入职没多久的年轻小伙干起了体力活，叉车也玩溜了，从这边楼下电梯，从那边楼上电梯，人都快被累惨了。然后就是各种布置，打标签，搬设备，一个起身不小心还撞伤了后背，搞到10点多才回家……当然，副总晚上还是带着一身酒气，拿了一箱饮料过来，面子工程做得十足，也是来检查我们做得怎么样……回到家就和朋友打电话，聊了快50分钟，这才第二天就有点不想呆了……入职第三天：一早到公司，看到摆在工位上的一叠标签，好吧，昨晚部门主管自己打印漏了，现在就直接丢到我桌上，这意思就是我来弄呗，帮了你一把，还当我好欺负吗？想了想，还是算了，多大点事啊，硬着头皮找不认识的同事帮忙搞定了……去找IT帮忙开通外网，先是主管领导审批，常务副总审批，人事经理审批，再去找IT，拿着纸质的申请单，找主管领导签字，找大老板签字，就是一个开通外网访问权限而已，这操作，属实让人难以接受……好不容易开通了外网，终于能自行安装习惯的输入法了，收到了人事发过来的部门花名册，打开一看，好家伙，这就是我要带的部门啊……现在部门主管是大专学历，年纪比我还大几岁，除了这一两年入职的有几个本科生以外，其他的多是大专及以下的学历，虽然我自己也是从专升本再到研究生，对于学历并没有什么歧视，但是一个号称要上市的公司，这样的部门人员配备，确实有点不怎么够看啊……然后部门主管又开始刁难了，说是今天就要提交一份部门员工考核规范，已经拖了很久了，今天必须要上交，你丫是真的有点坏哦，不过好在这个也难不倒我，皮球踢回去，总不能你初稿也没有吧？拿过来改吧改吧，不就成了……被副总call，入职第一天收到邮件被处分的那位同事已经提了离职申请，让我在钉钉提交申请，再招一个，好吧，那就提呗，只是职位职责怎么填呢？还是上BOSS直聘上复制一些，结果一看惊了一下，当时面试通过后，已经下线的岗位，现在赫然在线，还有HR回复，我人都已经入职了，这是个什么操作？一边在琢磨这个事，一边被副总拉进了n个微信群，还发过来岗位职责及一些资料，看起来还写得有模有样，像个公司的样子，略有压力。下午就约了人事经理聊岗位上架的事，言语中虽然没有听出什么，聊过完也让岗位关闭了，但是明显沟通过程中表情是存疑的，对于上市及岗位的发展可能，也是有疑问的……入职第四天：有两款设备需要申请外部检测，内部需要提交申请请款用章，部门主管还想把这些事全部丢给我，自己想溜，当然不干，自己不熟，带我一次，下次我再自己来，非赖着他带我一起。填写申请表，签字，盖章，扫描，光这一套流程下来，头早就大了，我又不是来当文员的……原本下午要召开的所有高管+骨干必须参加的质量大会，也因为出货优先，一推再推，直到推到明天。少了这个无聊大会，就有了时间找同事聊聊天，也从中得知一些公司背景，部门历程，管理人员多次调整的隐情。也见识到了网上流传的那种一人干活，多人围观的现场版，导致质量大会推迟的出货问题，一下午，研发副总，市场副总，销售副总，开发经理，多个角色轮番上场，问题在哪，进度如何，活生生的一出大戏啊！下班前就约好了提离职的同事，晚上一起吃个饭，毕竟已经是要走的人了，自然就少了一些顾忌，有些真话实话是可以说的了，路上和他稍微提及了也是从专科读起的，瞬间就拉近了距离，可能他浅意识里觉得我比他强不少，还没有摆什么架子吧，吃的东北菜馆，两个人三个菜，才花了一百多块钱，但是换来了非常真实的反馈。也正是这顿饭，让我坚定了离职的想法。回家和家人商量，也更明确了及时止损，总结下来，就是：公司是有市场的，还是能赚钱的，科创版上市也是有可能的；典型的家族式企业，虽然不是父子，但也是亲戚同学之类的，且掌握实权；自己的岗位也招过人，最长干了不到一个月，内部也有轮岗，但均不长久；岗位上有副总，下有主管，跨行业过来，业务不熟，但要担首要责任；合同定薪不规范，以最低工资标准来买五险一金；上市分股票+管理两个部门的饼太大，消化不了；入职第五天：早上先送儿子去打疫苗，赶到公司时，已经是8点20分左右了，一楼打卡机刺眼的红色提醒：你已严重迟到！到了工位，放下包，直接上楼找副总摊牌，表示了理解，回工位坐了没多久，人事经理电话，让去常务副总办公室，第一次见面，表达了对我的挽留，也自我发挥了一下，表示出自己强烈的想要做事的信念，导致的压力过大，晚上都睡不好觉，担心无法坚持，还颇为真诚的给出建议，这个岗位更应该招一个什么样的人。临了，常务副总表态，先休息一段时间，如果后面还想回来，仍然欢迎。然后被人事经理拉着，在公司门口站着聊了半天，后面还被拉着去食堂吃午餐，仍旧坚持着自己的决定，吃完饭拿回了离职通知书，体检报告等材料，天知道，这是入职的第五天，这些材料就在前台桌面的文件柜里放着，还是没有上锁的那种……开车回家的路上，才想起来，放着食堂的饭盒没有拿，算了，不要了，一路循环着“晴天”回家……休息一段吧这个意料之外的入职体验，虽然是及时止损了，但还是打断了自己的节奏，原本老东家离职，这边入职，算是没有断档吧，这么一折腾了，又要重新开始找工作了……想着暑假也快到了，去年因为生老二的缘故，没有回老家，干脆就休息一段，等老婆女儿放假了，就回趟老家吧……分两波走，我和老爸带着女儿开车回，老妈、老婆带着儿子坐高铁回，回家的高速上，老爸开车的时候，我就在刷招聘信息，看到觉得合适的就投了几家，换到我开车，有一家电话就打过来了约面试。回家后去爷爷奶奶坟前祭奠，正跪在地上磕头的我，感觉裤子口袋里的手机在震动，磕完头起来一接听，另外一家在约面试，如实说了已回老家，如果可以，先约线上面试。还记得当时信誓旦旦的跟家人说：这种时候还能接到电话，8月份以前肯定可以找到工作的！就这样，在家呆了近一周，7月14日，我和老婆带着儿子先行返回了，老爸老妈带着女儿在家多待一周。放弃的offer回来后就开始约在老家时那几家的面试，结果啪啪打脸，在坟前接听电话的那一家已读不回，再问就是经评估，与岗位不符！幸好还有一家做雷达的，还有开车时接到电话的那一家上市公司，具体日期不记得了，只记得是打台风，路上都没有什么车，先是上午去了雷达这家，技术总工面的，对于我讲的测试内容有些听不懂的感觉，感觉不是太好，临了要走时，碰到用人部门经理请假回来了，又继续聊了会，这次感觉还不错，起码很多认识是相一致的，共通点是有的，对于技术方面，也没有特别的要求或表示。回家吃饭，匆匆休息了一会，起床赶赴下午的上市公司面试，开车到门口，和电气公司一样的登记，当时的感觉就不太好了。一面是副总经理和人事经理，聊得还行，毕竟老东家这么多年呆下来，也不是白呆的，回家后不久就通知说面试通过了，但是这个岗位是属于管理岗，仍然需要总经理二面，约了第二天的面试。二面能感觉出来上市公司老总的气场，虽然语气温和，但是眼光犀利，问的问题，也不是那么简单能回答的，不过还好，对着陌生人脸皮也不算薄，按着自己的理解，也是给他说出来了个一二三。二面也是通过了，然后就是搞背调，询问我何时能给准信，是否接受offer，推到了三天后。当时的情况是：雷达这家初创，测试人员不多，工资开得也高，是我想去的，但一直拖着没有给面试结果；上市公司这家，工资低点，五险一金也是按最低标准来买，现有业务较成熟，岗位本质上可有可无，偏管理居多，手下部门多为跟公司多年的老员工，感觉像是入职五天离开的电气公司的上市后的样子。当时的脑袋是混乱的，找了同学问，找了同事问，找了朋友问，越问越乱，自然想要什么想做什么就全然乱了套了。混乱之下，拒绝了上市公司的offer，雷达公司的面试结果又是不适合。那个周末特别纠结，实在是忍不住才找了断联很久，但很依赖的好朋友，在她的质问下，也发现了自己想的，和自己实际做的，完全是相反的，自己的脑子完全是乱的，只是此时已经为时已晚了。过完周末，给上市公司的HR再发消息询问，是否还有机会，等了一天，晚上才回复，没有机会了。其实自己站在对方的角度也是不可以接受自己这样的行为。自己没有想明白，也怪不了任何人的。复盘下这次放弃的offer，主要问题还是自己的不自信，自己的性格与这个岗位所需要的不是很吻合，工作起来可能会相当吃力，害怕过不了试用期，又影响后续的找工作，害怕又会是电气公司的经历再来一次。还有一点，如果早点放下顾忌，找好朋友聊一下，可能自己的思路就会理清楚，再做决定，也不会后悔或是怎样的。后面其实发现老爸也就看清情况了，但是作为家人，害怕我承受不了压力，没有直说，也可能是他多年公务员经历，已经习惯了有话不直说，总是说这样也行，那样也行，可惜我也没有理解过来。好朋友就不一样了，在我面前，丝毫不给我留情面，忠言逆耳，一针见血……失败的面试这么一放弃，时间就嗖的一下来得了8月，8月1日晚上，一家GPU初创公司的技术面试，开得工资很高，同时面试要求也很高，3道算法题，现场手撕代码。在收到面试邀请前的大概四天时间里，在leetcode上面狂刷题，基本上从早上起床开始到晚上，当然时间有限，能刷的题也是有限的。面试过程持续了两个半小时，前面先是提问，自我感觉答得还行，但是后面复盘时才知道挺差劲的，后面的算法题，勉强搞定了两题，第3题直接没有做出来。和面试官简单聊了聊，能感觉得出来，是凉了……只是这家HR特别高冷，已读不回是常事，问面试评价也是不回答，当然，直到现在，他们这个岗位还是在招人的……然后也就没有什么比较合适的机会了，就静下心来跟着饭佬卷起了测试平台，不能让的报名费白花不是吗？起码前端的一些东西现在也是有谱了的。时间一天天过去，暑假也结束了，老婆女儿也都回学校了，白天大部分时间，老爸老妈照顾儿子，我在电脑前学习，这段日子，其实是内心非常煎熬的，也幸好这段时间里，好朋友的电话多了一些，虽然她吐槽的一些事情，仍然帮不上什么忙，但是能听到她的声音，对自己来说，其实就是一种安慰的。转眼到了9月底了，撒到深圳的网，终于有鱼上钩了。具体来说，有两家，一家是贵阳在深圳的分公司，另外一家是5月份刚上市的公司。先说分公司这家吧，猎头联系我时，沟通下来，发现业务与老东家有很多相近之处，而且，之前经我手测试的芯片，他们也有在测，有种我的客户的感觉。这家公司总部在贵阳，在深圳的分公司，主要是做一些预研等业务，简单理解，靠近技术中心，能撑门面，8月份才注册成立，现在正在搭建团队。只是猎头推荐过去后，反馈说第一批测试人员已经招聘到位了，当前第二批开发人员还没有招到，没有必要浪费资源先招测试。好吧，既然话说到这份上来了，那就算了吧，不指望了。结果晚上临睡前，猎头丢了一张截图过来，人家觉得人才难得，还是希望安排一次面试，好吧，那就面呗，周六的下午，匆匆从外面换完手机屏幕回来就赶着面试，聊得非常开心，基本上共鸣较多，自我感觉也是挺良好的。但事实证明这种感觉是错的，催了几次要面试结果，最终的反馈还是不适合。给的评语，除了个别地方不太准确以外，也还算较为公道，只是在想，那第一批招的测试人员该是怎样的一个水平？也或许是第一批已经招到了，第二批就不急了，就开始提高要求标准了，不过不管是哪一种，结果都是不会改变的了。很想去的第三家公司结束了。二选一在与这家分公司沟通的过程中，还有另外那家上市公司在同步进行，这家的面试，说正式很正式，说形式也挺形式的，公司5月份刚上市，截止当前仍是亏损未盈利状态。算了算，从9月19日，笔试开始，到9月20日的初试，9月22日的总监面，9月28日的副总裁面，再到最终的10月9日的总裁终面，战线其实拉得很长，但真正关于技术方面的考察却很少，甚至来说，非常基础。这是第一家有笔试的，就那种选择、简答题的那种题，题目是一些测试基础，有部分题目应该是测试测评师的考试题目，不用开摄像头，自己的经验加上chatGPT的加持，一小时妥妥搞定。到初试了，应该就是同事小伙伴的面试，把我当初学者，还出了个测试登录界面的题目，我讲的老东家的一些流程，感觉小伙伴都听不太懂的样子。毫无疑问，这关也过了。总监面，就盯着一点，为什么工作这么久会裸辞（从电气公司拿回了离职证明，也就把这一周的经历给抺去了），也没有办法，只好承认自己可能有些意气用事吧，好在也过了。原本HR沟通是到总监面就结束了，后面又说要增加两轮总裁面，那就加呗。副总裁面，面试官title很大，归国教授，问的却是一些表面情况，大概工作怎么进行的这种，语气也很平缓，没有什么压迫感。大概聊了十来分钟，也就过了。总裁终面，第一次见到与我沟通的HR真面，提前测试网络，声音什么的，大老板出场，果然不一样。问的问题很简洁，也很正常，主要是珠海定居，来深圳工作，家人是否支持，怎么安排工作。感觉得出来不喜欢啰嗦的回答，直接简短回答。大概两个小时后，通知终试通过，让准备材料，会有同事加我微信沟通offer事项。十一长假前，在刷招聘信息时，无意中看到了前领导创业公司的招聘需求，在4月份没有离职时就已经约过前领导吃饭，询问是否有加入的可能，当时的回复是有计划，但当前还不需要，也就作罢了。那现在是有需求了，就微信问了下前领导，果然是有，又一次把简历推了过去，没多久，HR约沟通，视频沟通了下，就约节后再到公司面谈。节后第一天就约下午去面试，就去了，提前去了，但是找了好久没有找到从哪个楼梯口上去，最终还是问了HR才找到地方。和部门经理的沟通，不像面试，更像是闲聊，较为随意，感觉也是挺好的。本来是想面完了见一下前领导，结果在忙，也就回去了，结果悲催的是回家的路上，被别人追尾了……回家后，HR反馈，前领导会call我，好吧，那就静候电话了，结果直到深圳上市公司的终试结束，已经通知要沟通offer了，电话还没有来，这时候就有些慌了，开始焦虑了，不停的找人问，找同事，找朋友，后面还是找了好朋友，原来是想电话的，不巧她正在吃饭，就只好文字了，被她一顿训，自己就更乱了。后面好朋友吃完饭后来了电话，又是一顿批评，当时自己虽然有些乱，但是情绪也慢慢静下来了，最终还是给前领导发了微信，表达了想去的愿望，晚上没有回复。直到第二天一早，7点多回复了，说是10点钟左右call我，这次就没有再拖延，10点刚过，语音就打过来了，把好朋友的嘱咐丢到了脑后，最后是大幅度降薪定下来了，也在好朋友的指点下，主动联系了深圳的上市公司，拒绝了offer。其实直到现在，已经是尘埃落定之的第二天了，没有什么特别的感觉，没有很高兴，也没有很难过，只是有一种如释重负的感觉。和前同事的群里发了一条消息，我说我八成是傻了吧，放着深圳的高薪不去，半薪留在了珠海。毕竟不是单身一个人，如果按照自己的想法，当然是去深圳了，工资高，没有家人烦，除了工作没有其他，多轻松自在。可是儿子还小，小孩子长得也快，去了深圳就会错过小孩子的成长，家人们都在这边，也会两边牵挂。当拒绝深圳公司时，HR挽留的话，其实多少有些心动，但最终，还是选择了降薪留下。当下的选择，其实也不知道是对还是错，但是既然已经做好了决定，也就不再多想其他的，就这样了吧。尘埃落定确定了留下，也就不再关心招聘信息什么的了，今天，10月11日，坐在电脑前，一字一字的写下了我这段时间的经历，如果现在不记录下来，或许随着时间的流逝，这段难熬的日子也会变得淡忘，我也会忘记人生中这浓墨重彩的一笔。要感谢我的家人们，感谢我的老婆，除了偶尔的发脾气，多少还是照顾到了我的面子，没有让中年失业的我太难堪，也在我没钱交房租时，主动转了一笔钱给我。感谢我的老爸老妈，一直想方设法的为我宽心，不给我增加任何一点点压力，还在我坐电脑前焦虑的时候，帮忙照顾儿子。感谢我的女儿和儿子，你们是我这段日子里最亮眼的存在。感谢我的同学，同事，朋友们，焦虑的时候总是拉着你们聊天，没有嫌弃我，还给我出主意，虽然不一定有用，但这份心意是真心的。最后，要感谢我的好朋友，经常在想，如果早些年可以找你聊聊，或许，我的人生也会变得不一样吧？哪怕就只是这段日子里，你给到我的帮助，也是我无法用文字可以准确描述的。只有一句：大恩不言谢，永记于心！
你好呀，钟大小姐，见字如面，「去年今日」依然还清晰的记得，去年的中秋节之前，也是断联了很久，节日当天，发了一篇简书，文章并不长：人有悲欢离合， 月有阴晴圆缺， 此事古难全。 但愿人长久，千里共婵娟。其实，想说的是， 那个不敢提起名字的人啊，愿你平安，愿你安好！而这篇文章，你竟然点赞了？！当时真的让我又惊又喜，但也不敢问你任何。今天一早起床就发了一篇小红书，也发了微博，同样的内容：愿，所念之人平安喜乐，所想之人顺心顺意，岁岁常欢喜，万事皆顺意！收到了陌生人的点赞，当然，是再也不会有像去年一样，你的点赞了，没有很难过，但也开心不起来，莫名的想起来一首诗：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。去年今日。明年今日。十年。你会懂我在想什么吧？「打卡紫马岭」老婆今天没有课，但儿子还小，也去不了太远地方，昨晚给了女儿两个选择，香山湖公园，或者，紫马岭动物园？如我所料，女儿选择了后者，虽然之前她去过一次，但对于小孩子来说，不多见的动物总是让她们充满了兴趣。拖拖拉拉，8点多才出发，之前老在市区，导航设置成不走高速，结果走错了，绕了一段路，好在总路程并不远，也就没有太耽误时间。 动物园并不大，比起长隆来小了很多，但胜在离得近，停车免费，门票也不太贵，所以来游玩的人也并不少。看到了在狭小笼子里转圈的东北虎，跟着人找吃的孔雀，大小不一的乌龟，胖乎乎的小熊猫，躺平的狮虎兽，黄色的斑马，龅牙的羊驼，孤单一只的骆驼，还有女儿上次不敢看，这次叫着去看，但没有看成的蛇和鳄鱼，也看了海豹表演，女儿又一次和金刚鹦鹉合影了，也去喂了长颈鹿，喂了大象…… 好像也就是这样了，快9点时到的，快12点时已经逛了一圈准备走了去找地方吃饭，才发现恰逢他们30周年活动，我和女儿又拿着活动卡跑着到处打卡，最后也换取了几个小礼物，女儿很高兴，回程的车上，儿子抢女儿手上的小礼物，两个人还哼哼唧唧的…… 开心吗？看爸妈的表情似乎还不错，老婆也没有表现不耐烦，女儿儿子是只要出去玩，不管哪里都是很高兴，那么，我开心吗？或许，应该，我也是高兴的吧……「无逻辑的碎碎念」5月的最后一天离职，在如今就业形势异常严峻的今年，依然由着自己的性子，任性的选择了离职，是家人给了我任性的一点点经济支撑，也感谢他们一直以来对我的宽容、理解、支持。 中间兜兜转转，几经波折，有思虑不周，也有啪啪打脸，直到现在，仍然没有一个offer在手，说不焦虑是假的，但要说焦虑到妥协，倒还没有。所以，虽然谢谢你的建议，但是依然不会选择去找任何的同学或朋友帮忙，可以说我迂腐，不知变通，可以说不识时务，活该堕落，你可以说我任何，但就这一点，不会改变，如同你在我心里的位置，不会改变…… 今年似乎过得都不怎么好，今天好像是第一个没有月饼的中秋节，18:05:19，窗外，天还亮着，身边老婆，女儿，儿子还睡着，我，在给你下这些文字的时候，又在想些什么呢？ 纸短情长，伏惟珍重……你的粉丝长工 2023年9月29日
你好呀，钟大小姐，见字如面， 写完这熟悉的开场语，又是一个值得纪念的日子，给你写的第200封信了，也意味着2023年已经过去了200多天，时间真是过得飞快，一年已经过去了一半多了，那在这封特殊节点的信里我想和你说点什么呢？「关于写信」回看了写给你的第一封信，2023年1月7日，这一天记得很清楚，毕竟前一天你删掉了我的微信，从此我的星标朋友变成了红色感叹号，不管是出于何种考虑，我也不会再主动去加你了，因为你还在我的好友列表中，并没有删除…… 想起了你曾经说过的话：你不是喜欢写字吗？那你可以去写啊，只要不让我看到就好了…… 是啊，不管是何种情绪，亦或是思念，总要给她找到一个出口，闷在心里，迟早是会爆的！ 其实从2023年1月1日，已经开始在写了，只是当时还不是现在这种信件的形式，只是当做日记，记录那些想和你说的话。直到被删除，突然想到了之前在简书上关注的一位作者，她给她的先生就在写信，她并不是一定每天更新，现在已经有很久没有更新了，最近的一次更新还停留在第二百四十八封信，5月份独自去大理旅行的那次，应该是已经慢慢释怀了吧…… 给你的信，我也不知道我会写到什么时候，也不想定什么目标，今天就写好今天的信就好了，或许有那么一天，我也会像简书那位一样，慢慢断更，或许我会一直写下去，不过既然不会让你看到，只要自己是坚定的，自己能说服我自己也就好了，只是不知道会是在哪一天，不过已经不重要了，不是吗……「所谓生活」昨天的聊天不是太融洽，我迫不及待的情绪宣泄，你冷静现实的犀利忠言，从每个人角度出发，都没有错，但不得不承认的是会有落差，当下的自己，文字不能准确表达自己，文字带来的想象让沟通参杂了太多噪声，偏差在所难免。 曾国藩曾言：自古圣贤浩杰、文人才士，其志事不同。延伸至所谓生话，千人千面千体会，哪怕是同一个人也会有着可能前后矛盾的感受，没有对错之分，如鱼饮水，冷暖自知…… 大多数人眼中的幸福生活是“有”，有房、有车、有老婆、有孩子……但也有人说，真正的幸福生活应该是“无”，无病、无灾、无忧、无虑…… 对吗？都对，或许理想的情况应该是前半生追求“有”，后半生再去追求“无”。如果在本该追求“有”的时候就去追求“无”，需要一定的经济基础，能否一步到位，仍是个未知数，同时还需要极通透的境界。 我本俗人，虚度半生，不知“有无”，迷糊度日…… 人生际遇本就不同，每个人眼中的幸福生活是否真的幸福，旁观者永远无从得知，大多数人会陷入：别人都说我幸福，那我就是幸福的错觉。但如果这错觉能一直让你相信，那何尝不也是一种幸福呢？ 愿你早日通透，得成所愿，找到属于你自己的生活意义……「感恩遇见」记忆中的你，容颜可能早已模糊，但深刻在心，人生总有遗憾，不是事事圆满，何况圆满或许也只是一个假象？时至今日，仍然感恩这相遇，每天擦肩而过多少人，能留心底的又有几人？ 不是说一定要有什么结果，也不是说一定要有什么奢望，就像那首歌里唱的那样： 也许我偶尔还是会想他， 偶尔难免会惦记着他， 就当他是个老朋友啊， 也让我心疼也让我牵挂…… 每个人都要为自己的遗憾买单，我的遗憾是你，你的遗憾又会是谁呢？心甘情愿地接受这遗憾，也坚守着心底的思念，无人知晓，无人理解，是我自己给自己的枷锁…… 朋友有很多种，有可以一起享乐的，也有可以一起患难的，有面合的，有交心的，你不属于这其中的任何一种，你是那最特别的存在，或许在你眼中，我什么都不是，也确实什么都不是，我想，不打扰，应该是我最后的温柔了…… 三字经曾言：人之初，性本善，或许自己的运气够好，比较少遇见这世间的恶，一向秉持的也是：人生本苦，世人皆善，如若遇恶，敬而远之，如受恶欺，必还击之。 心存善良的人，期待着每一次的遇见，希望会有下一次，如若没有，那就把每一次相遇当做最后一次，珍惜每一分每一秒…… 相遇不易，遇见已是上上签，愿你的每一次遇见，都会是值得开心的晴天…… 今天本是平常的一天，但因为你，有了特别的意义，能让平凡的日子变得不平凡，是你赋予的奇妙！ 今天的信就到这里了，心有千言，只语一二，念有千川，只表三四。 愿你平安喜乐，顺遂无忧！你的粉丝长工 2023年7月25日
你好呀，钟大小姐，见字如面， 今天是个特别的日子，给你写信的第一百天，也说明2023年已经过去了一百天，至于断联，好吧，已经不去想有多少天了，在这样的日子里，总得写点什么不一样的吧，这也算是我性格中固执一面的体现吧？不是所有人都能理解和坚持的仪式感……仪式感百度百科告诉我：仪式感是将日常行为仪式化以赋予其意义的行为； 张国荣说：谈恋爱要从收到一束花和正式的告白开始； 《小王子》里，狐狸对他说：“你最好每天在同一个时间回来。比如，如果你下午四点钟来，那么从三点钟开始，我就会感到开心。时间越挨近，我就会越开心。到了四点钟，我就坐不住了，我就会担心。我发现这就是幸福的代价！如果你随便几点钟过来，我就永远没法知道几点钟该给我的心穿上衣服……必须有仪式。” “什么是仪式？”小王子问。 狐狸说：“这也是完全被人忘掉了的事情。仪式，就是确定一个与其他日子不同的日子，一个与其他时辰不同的时辰。比如，猎人有一个仪式。他们每星期四都同村里的姑娘们一起跳舞。星期四就以后成了一个美妙的日子！我就可以到葡萄园去散步。如果猎人什么时候都跳舞，天天又都一样，我就没有假期了。” 今天就是一个与其他日子不同的日子， 你的生日，不管是农历生日还是公历生日，也都是一个与其他日子不同的日子， 在这样的日子里，在这样确定的日子里，就应该有不同于其他日子的事情发生，比如，我现在给你写的信，比如，还不知道是什么但是确定一定会为你准备的生日礼物……愿健康在这样一个特别的日子里，应该和你说点什么呢？不想像之前其他的日子里，一些流水的记录，一些事情的记录，或是一些愫的的宣泄，如果说，我的生命只剩下一秒，我会对你说些什么呢？我想，我会说，愿你永远健康平安！之前也不是不知道健康的重要性，只是这次手术及恢复，再加上恢复后的连续四五天高烧，让自己对于健康的重要性又加深了一层体会，无论怎么强调也不为过！工作也好，生活也罢，总得人去工作，去生活，到了最后，无一例外拼的都是身体。健康的身体还能为你打败疾病，现代医学认为，人类90%左右的疾病是无法治愈的，我们能够健康的活着，更多的是靠自身免疫力，而非人为药物干预。自己的身体情况如何，只有你自己才最清楚，请一定要把自己的身体健康放在第一位！请一定要：好好吃饭，好好睡觉，有空多锻炼下身体……如果，当然我希望这种如果永远不要发生，如果真的需要医学介入时，也请不要讳疾忌医，合适的医生总能给我们一些我们自己做不到的帮助。再说一次，愿健康！愿幸福去年在樊登读书上听的第二本书，在简书上写的第一篇读书笔记，书名叫做《幸福的方法》，是一个美国人写的，和我们中国人惯常认为的幸福是一种状态的描述不同，他认为幸福是一种能力，什么样的人才是幸福的人呢？只有那些既为未来努力，也懂得享受当下的人，才是真正幸福的人！就自己而言，工作被裁边缘，生活压力不断增加，离幸福的人，还差的远，还需要好好的修炼，我并不适合来多讲幸福。只是，自己过得不幸福，并不会像一些心理阴暗的人一样期望别人同样过得不好，反而我更希望别人过得幸福，就是明明自己过得不如意，却也见不得人间疾苦……有人说：一旦你被人坚定的选择并支持，哪怕只有一个人，你也会无所畏惧地去做很多事……所以，我一直坚信：你一定会是幸福的，愿你拥有幸福的能力，愿你拥有幸福的状态！好了，今天的信就到这里了吧，这是第一个一百天，我也坚信，会有第二个一百天，第三个一百天……你的粉丝长工 2023年4月16日
用你能接受，且会赞同的想法来看，人与人相处的本质就是价值交换，一个人的总价值=物质价值+情绪价值。 物质价值自不用多说了： 工作不在一个行业，也没有什么业务交集，无法在工作上提供可能的助力， 生活上不在一个城市，大事小情也帮不上忙，无法在生活中提供可能的帮助， 经济上你的存款比我家都多，虽然我试探说过可以支持你平时生活费，但你毫不犹豫的就拒绝了。 好吧，就没有一点物质价值可言了……再来看看情绪价值，虽然情绪价值也分很多种，但仔细比照一下，也没有一点情绪价值可言的…… 第一种是：治愈型价值，在我们伤心难过、迷茫心累的时候提供安慰和鼓励。 这一条也许一开始还勉强有那么一点，但现在来说，应该是提供不了，也不是你所需要的了，凡是不需要的，其实本质与垃圾无异……第二种是：指导型价值，在我们不思进取、过度膨胀的时候提供考虑问题的新视角和解决问题的方法论，或者换个角度，在我们工作或生活不顺，无法破解时，提供的破局之道。 这一条应该是你迫切需要，也是我没有能力给你的，没有能力基于你的单方面描述，拼凑出事情全貌，然后基于此给出高出你预期的，可接受的，不会让你反感的建议。这是我的问题。第三种是：分享型价值，在我们欣于所遇、需要知己的时候提供共同语言和思想碰撞。 这一条或许曾经有过，但受限于你的顾虑，也是对现实的妥协，这一条也没有了，至少不是我能提供的了。第四种是：陪伴型价值，在我们空虚无聊寂寞冷的时候与我们作伴。 这一条对于千里之外的我而言就没有一丝可能了。第五种是：猎奇型价值，在我们平淡枯燥、无所事事的时候打开新世界的大门。 我的生活平淡乏味无趣，自然也没有什么新世界可以带给你。第六种是：自娱型价值，在我们与他们的交往中能得到某些简单的快乐，且通常这种价值有附带的炫耀型情绪价值。 工作收入，社会地位，毫无可述，这一条也不是我能有的。第七种是：怀旧型价值，因为之前有共同的经历且三观较为相符，在未来的生活中可以偶尔共同回忆往事形成怀旧型价值，从而形成长久稳定的低频率接触关系。 在没有联系前我们所有的过往都在那第一篇文章里，一切都是我的单相思，所以也没有什么可以回忆的共同往事。说起来其实挺可悲，就连一张合照都没有。第八种是：自我实现型价值，在我们和他们的交往中，能够显示出自己的优越性获得得瑟的快感或获得征服的快感。 或许在你看来，一眼就能看透我所想，或者能大概率的预测出我的下一步反应，在这一点上应该会给你带来那么一点价值吧。只是这种价值能带给你的满足感是微乎其微的吧。这样看来，我也并不能带给你任何你需要的情绪价值，物质价值没有，情绪价值也没有，总价值也就是个空了，继续的相处就是些无用功，不断的内耗你自己了，所以，你的删除也就是理所应当了。再来说说，你不会理解，也不会相信的另一个想法吧。 如果按照相处价值来看，你之于我，也并没有任何价值， 物质价值？工作上，完全不同的工作环境和追求。生活上，各有各自的烦恼，没有谁是真正的感同身受。经济上，你比我富有，但我还能生活，不至于需要你的帮助。 情绪价值？或许你会觉得能看穿我的你，能看清很多事情的你，至少可以带给我指导性价值吧？或许真的如此，只是受限于你自身的处境，你很难有精力去提供，再者，能看穿是对你没有防备，很多事情也不是自己看不清，只是自己够懒，不想去想，或者说，看清了也想明白了，只是碍于面子，不想低头，需要一个台阶，而你就是这个台阶，既然你说了，那我就这么做吧…… 好吧，这么看来似乎你对我而言，也并没有任何价值可言了，但是，我对你，从来就不是这样权衡利弊得失后的选择。虽然你不会相信，但我一直坚信：有些人，一旦遇见，便一眼万年…… 总有人会觉得，与人相处必须得获取点什么，或者是回报，或者是回应，可能我是例外，不需要你的什么回报，也不一定需要你的什么回应，只需要确定我的想法有表达清楚就好，自始至终，只愿你能过的好，虽然我不知道该怎样做能帮助你更好，只能凭着直觉，应该怎样做，只是你今晚的话也证明了，这种做法有多傻，对你来说，这样的关心更多的是负担。再来说说不能给你带来情绪价值的原因吧。其实已经很明白了，就是自己的能力不足。 首先是，不在一个城市，对于你那座城市的人的本性，缺乏真正的认识，不深处其中，是不可能体会到冷漠和不一致。 再是，不在一个行业，企业形态不一，工作的方式方法，考核目标，人际关系，都只停留在你的描述中，不深处其中，是不可能体会到艰难和不公平。 如果说在一个城市一个行业，或者说像你那位同事一样，能每天看到你，也可以关注你的工作情况，或许我也能做到比较准确的判断真实情况如何，对于自己的观察能力有自信，但是有这两个外因在，观察能力就无用武之地了，一切都只能依赖于你的描述，只是人对事物的看法，很能做到真正的客观，再怎么客观的描述也会参杂一些个人的感受或喜好在其中，再加之你的情绪，偶尔还会有些放大，还会有些前后矛盾。 再说内因，自身的能力不够，确切的说没有达到你想要的那种高度，遇事的看法，和你相同，或者是低于你，自然就不能让你满意了。我是浑浑噩噩的凭着直觉做事，而你是理智现实的做事，必然会有矛盾。 就比如我只能看到你的简书，为亲戚朋友买了特产，你说心里很开心。虽然不知道你是否真的开心，但也会觉得这件事确实是件好事，只是我看到的却是你的尾骨受伤，看到的第一时间想打电话问问你情况，却也知道打不通，只能硬着头皮，微信申请的方式表达下关心，只是没想到你会通过，也没有想到我以为的正常的沟通，你会觉得是种让你受刺激的建议，感觉你通过申请，只是为了发泄一顿对我的怒火，然后再删除我？ 唉，不知道是你对我的期望太高，还是我真的坏到了十恶不赦的地步？你不同于我认识的任何一个女孩子，你的心思没有一点，哪怕只是一丁点，我也从来都猜不到，所以我也就不猜了，只凭着自己的心去做去说，也就是说主动权在你手上，你永远是那个我可望而不可即的大小姐，从来都是的，从来就没有变过。 不知道是不是因为自己想明白了和你的关系，也不再对你有任何不切实际的想法，所以，对你其实并没有什么期望，以前觉得能聊天就挺好，后面能看到你的朋友圈就挺好，现在，我心里有你就挺好，这个你总没有办法也剥夺掉吧……再来说说删好友这件事吧，除了我那个精神异常的堂妹，删除我好友的就只有你了，人常说，事不过三，但是加上今晚，已经是第三次了吧？我想，应该也不会再有下一次了吧，因为你不会再加，自然我也不会再被删了。 以前呢，也曾开玩笑和你说过，自己皮糙肉厚，不怕伤害，不夸张的说，包括我爸妈在内，我也不会如此甘心低头，只是这样似乎也就给了你，肆意发泄，随意伤害的可能，只是刀子割肉，哪会不痛？虽然不会致命，虽然自愈能力不错，但是伤好了，总会留下深深浅浅的疤痕。 我是不会删除你的，你依然还在我的星标朋友里，每天依然会点开你的头像，看看那条横线……说了这么多有的没的，也不会让你看到的文字，也不知道是为了什么，或许我只是为了理清自己的思绪，自己给自己一个交代吧，在你的眼中，我不配当朋友，更不配当家人，在我的眼中，你还是我朋友，还是我家人，你的不爽不舒服，你那些尖锐甚至带点恶毒的言语，如果我对你只是毫不在意的随意应付，或者说有什么非分之想的话，那不会有什么杀伤力，但是我不是的，所以是会伤到我的，但是也不会生气什么的， 虽然你的话不中听，但也是你真实的想法，也是自己不符合你预期的地方，确实是自己的不足，也没有什么好辩解的。 再者我不会真正的对朋友，对家人生气，只是有些心疼你所处现实的无奈，谁不愿好好生活，岁月静好呢？ 只是悲哀自己的无能为力，不知道自己还能做些什么？不知道自己还有何面目去面对你？说到底，自己只是这滚滚红尘里平凡的俗人一个，只是心底有自己的一些坚持，被认可也罢，被无视也罢，被鄙夷也罢，都不会改变。如果真的有一天，心底的坚持也没有了，那和死了又有什么区别呢？
有几句话想和你说：第一句：想了很久，能形容我们现在关系的，竟然是，没有关系……第二句：比起现在这种，只能是你不知道哪天的单向联系，更加希望是可以摆上台面的双向联系，当然因为是你，就算没有，也没有关系……第三句：你可以坚定一个认识：不管你的情绪控制如何，也不管未来会发生什么，我都会一直在，狗皮膏药粘上了就扯不掉了……第四句：我会一直陪着你，不管是以什么身份：同学，朋友，亲人，亦或是，没有身份的陌生人……第五句：不知道你有没有发现，在你面前，我其实一直是自卑的，有的时候甚至都会觉得和你说说话，我都不配……这最后一句就给我自己吧，希望自己能变得好点，就算没有自信，也能早一天坦然的面对你……